子供がクラスのアスペルガーの子とけんかした。どうしたら円満に…
688 名前:名無しの心子知らず :05/01/04 03:09:00 ID:5OLS57aT
以前あった出来事。
子供が学校でクラスのアスペルガーの子とけんかしていたと同級生のママから
電話をもらい、子供に確認すると、あまり成績のよくない消極的な子に向かって
「ばか、ばか」を連発したのでその子と仲のいいうちの子供が怒って
けんかになったらしい。とりあえず「言っても理解できない子なのだから
かえって刺激になるからその子には言わないで、言われて傷ついた友達をその子から引き離して
あげるようにして」と言って聞かせた。
「言っても理解できない子なのだから」と注意したけど、これって
アスペルガーの子供に対する失礼な偏見になってしまうんだろうか。
うちの子供はとりあえずは「なら、仕方ない今後は大目にみよう」と納得したけどもっと円満に
子供らしいけんか両成敗にさせる方法はあるのだろうか。
お母さんに父母会で会ったときに話し合おうと声かけたら
無視され、その後ずっと睨まれてしまった。
お互い言葉の応酬でやりあってたらしいから、うちの子供も
かなりきつい言葉を浴びせたかも知れないが,この場合「お互い様」も
むずかしいんだろうか。
いまでも友達が泣き出すような言葉を投げるらしくて,短気なうちの子とは一触即発状態
で先生からもマークされている。
同級生として後1年は一緒のクラスなので、できれば双方とも円満に平穏に
学校生活を送ってほしいので、どうしたらいいか教えてほしい。

689 名前:名無しの心子知らず :05/01/04 10:30:52 ID:lsd6wOWl
>>688
大変な思いしてますね。
「言っても理解できない子なのだから」・・かぁ。

まず、「馬鹿」という言葉に決して悪気はないのです。
それをわかってあげて欲しい。お子さんにも教えてあげてください。
他の表現の仕方を知らないのかもしれませんね。
成績が悪い=バカ とりあえず間違ってはいませんよね。
でもそれを言うと相手が嫌な思いをするということに、気が付かないのです。
そういう障害なんです。

言葉を字義通り捉えてしまう。
これには、本当に本人は大変な苦労をしています。
逆にうちの息子は、友達が言う「ばっかだなー」に散々苦しめられました。
もちろん冗談の親しみのあるバカです。
それを真に受けて、みんなが僕をバカというと毎晩泣いていました。

「バカ」という言葉には本当に苦労しています。使い方が難しい。
トラブルの元になるので、日本全国「バカ」禁止令を出して欲しいww 

690 名前:名無しの心子知らず :05/01/04 12:12:47 ID:6bgJJzNp
>689
逆パターンもあったんですね。
学校では友達泣かせておいて「私は言ってない」と
舌の根がかわかないうちにしらばっくれたとうちの子が激怒
して、「いま自分でしゃべったことがわかんないなんてあんたって
痴呆症かキチガイなの?」といってやったと
話していたけど、もしかしてその子は自宅ではそのことで泣いていたとか
あるのかもしれませんね。
構ってほしくて、わざと相手の気持ちを逆撫でするような言い方を
して気を引こうとしたり、自分をめだたせようとする放任主義の親に
育てられた子供がよくいるけど、
最初はそれでそういう関わりかたをしているのかと思ってました。
アスペルガー症候群のことは後から知らされましたが
うちの子供も周りの同級生もその保護者の大半も
「アスペルガ−症候群」=「攻撃的で相手を暴言で苦しめてそれを見て
喜んでいて、それをやめることができない性格」と受け止めているみたい
です。
689さんのコメントをうちの子にもみせましたが、
「頭良くて算数と漢字で満点とれる子がなんで?」と不思議がってます。
もしかしたらお母様ご本人もご自分の子供さんから
悪気ないとはいえ、「傷つく言葉」を浴びせられているんでしょうか。
もしそうなら、おつらい思いされているんですね。


691 名前:名無しの心子知らず :05/01/04 12:24:08 ID:6bgJJzNp
690のつづき
うちの子供は「悪気があってわざと言っているのはない」ということを
了解するつもりだと話してますが,他の同級生もよくその子とけんかして
いるみたいです。
これからは言葉で注意せず、なんかまた言ったら、無視するという形で
しばらく一人で孤立するようにさせたらいいのかと子供に聞かれて困ってます。
その方がその子も冷静になっていいのか、精神的に傷つけることになるのか
そのやり方はどんなものでしょうか。まだ小学5年生です。危険でしょうか。

692 名前:名無しの心子知らず :05/01/04 14:14:07 ID:lsd6wOWl
親子で理解してくださるように努力していただいているんですね。
なんか、その子供の親でもないのに、私がうれしくなってしまいました。

>「いま自分でしゃべったことがわかんないなんてあんたって
痴呆症かキチガイなの?」
すごく厳しい言葉です。短期記憶の欠落があれば、本当に忘れているのかもしれませんね。
こうして、自分の悪気のない言葉が発端で、どんどん周囲から
追い詰められて、訳もわからないまま、いつも悪者になってしまい、
怒られまくり、嫌われて、どうせ自分が悪いんだと2次障害を起こしてしまう子供が
たくさんいます。

人とのかかわりの適切な距離のとり方が苦手なんです。
太ってる人に、「あの人太ってるね」と大きな声で言ってしまったり、
>>687のように「お年玉少ないね、○○さんはもっと多かった」など、
すごく良くあることなんです。
そのたびに親は身のすくむような、肩身の狭い思いしてフォローに
懸命になって頭下げまくっているはずです。

暴言と思われる表現には、周囲から許容されるほかの言い方を、そのつど教えてあげるのが
一番いいと思います。「ばかっていうな!」と怒るのでなく
「ばかっていわないほうがいいよ」と教えてあげるのです。
まだ小学生だし、難しくて教えてあげられないなら放置でいいと思います。
感情的に対立してもお互い何も良いことがありません。親でもそうです。
先ほどのような、厳しい言葉を浴びせるなら、生暖かく放置したほうがずっといいです。
わざと言ってるんじゃないとわかれば、いちいち喧嘩する気もなくなりませんか?

>あと、攻撃的で相手を暴言で苦しめてそれを見て 喜んでいて、それをやめることができない性格」
そう見えてしまうこと(思われてしまうこと)が、理解されにくい障害なのです。

ttp://www.vcnet.toyama.toyama.jp/~mehino/ariso/jyoseikin.html
この冊子お勧めします。小学生でも読めますよ。

693 名前:名無しの心子知らず :05/01/04 15:05:26 ID:P785cZfr
>688
もしアスペルガーの子が「ばか、ばか」と連呼するなら、一番良い方法は
大人に介入してもらう事です。学校なら先生かな。
子供同士だけでは、そういう問題は解決できないと思います。
アスペルガーの子は「いつも先生に言いつけられる」と被害妄想っぽく捉えて
しまうかも知れませんが、先生の対応如何で、「先生に言いつけられるのでは
なく、大人に援助してもらえるのだ」と受け止め方を変えていけると思います。
もし子供同士でどうにかしようとするならば、688さんのお子さんが「何故人に
対して『バカ』と言ってはいけないか」を一から説明しなければならないので、
小学生には難しいかと。

(具体的には、「『バカ』という言葉を言われた相手はとても心が傷ついて、
『バカ』と言った人が嫌いになる。人の心を傷つけるのはいけない事だし、
そんな言葉でケンカが起きるのもいけない事だ。だから『バカ』と言っては
いけない。やってはいけない事をしたのは(アスペルガーの子)君なんだから、
謝らなくちゃいけないよ」というような事を、分かり易く根気強く説明します)

担任の先生も、アスペルガーの子の親御さんと連携を取っていれば、トラブル
含め学校での様子は把握しておきたいと思っていると思います。
その事も含めて、やはり大人の介入を私は勧めたいです。

694 名前:名無しの心子知らず :05/01/04 15:13:54 ID:xZXQAiiO
>690
このスレにまで来て、アスペの子との関わり方をよく考えてくださっていて
とても嬉しく思います。本当に有難うございます。

>「頭良くて算数と漢字で満点とれる子がなんで?」と不思議がってます。

ウチの子(小2アスペ)の場合ですが、漢字と計算はものすごくよく出来ます。
漢字と計算は答えが一つしかないので、彼にはとても簡単のようです。
でも人付き合いには単純明快な答えなんてありませんから
「どうすればよいのか判らなくなってしまう」→「泣き叫ぶor黙り込むor変な事を話しまくる」
ことが、日常的にあります。
どんな時にどう振舞えばよいのか、とか
こういう時にこんな事を言ったら相手はどう思うのか、とか
そういう面の発達がとても遅れているんです。
健常の子なら小学生くらいになると自然と身につく「ニュアンスや雰囲気を読む力」とかがかなり弱いです。
ウチの子は今、幼稚園の子と同じくらいかそれ以下ってところです。
(健常の弟の方が、よっぽど空気読めます)
そんなうちの子に合った対応方法は、その一つ一つのケースに対し「こういう時はこうするんだよ」と
ひとつひとつ教えてゆく方法なんです。とっても大変ですが、それが一番近道な方法なのでそうしています。
690さんにはすぐに役立たない事かもしれませんが
そういう子も居るんだ、と思っていただけたら、と思います。

695 名前:名無しの心子知らず :05/01/04 20:00:32 ID:PUKjw3fh
>>688の相手母、無視してずっと睨むってこれ・・・。
この親子、一生誰からも理解してもらえないだろうね。

>>688さん、アスペの子の親にはアスペもしくは、その風味のある人が
少なからずいます。
なぜなら遺伝性が否定できない障害だからです。
イヤな思いをしたことを必要以上に脳にこびりつかせてしまうのも
この障害のひとつですので、恨みを強くもって大人なのに無視する、ひどく
睨むなどの行動が恥かしくなくできてしまうのです。
療育で激しく口論をする親を見たことがありますが、まさに罵声の応酬戦
でした。
大人なのに「馬鹿、バカ、ばか」と言っているのを見て、我が子が大人に
なってもこうだったら・・・と暗澹たる気持ちになりました。
アスペの子は一度苦手意識を持ったら、高学年になるほど、その相手と
関係修復をしようとする(させる)のが難しくなります。
>>688さんのお子さんは健常なお子さんのようですので、そのアスペの
子と接触する機会をもたないように言い聞かせるしかないのでは、と
思います。

696 名前:名無しの心子知らず :05/01/04 21:12:15 ID:nEinO2Ol
>>688です。
皆様いろいろなご意見ありがとうございます。
ご自身がおつらいのに建設的な意見を教えていただき、おそれいります。
695さんもありがとうございます。
その子のお母さんはアスペやその風味というより、かなり精神的に
参っていそうな感じでした。
他の保護者から精神安定剤を常用していると聞き、話し合いは無理だなと
思っております。そのご主人は「うちの子ばかりいじめやがって」という
口調だということを聞いてますし、御両親はそっとしておいた方がいいでしょう。
親だから,必死に自分の子供を守ろうとするのは生き物としての本能ですから
仕方ありません。
喧嘩両成敗は難しいんだなということで、うちの子供には距離をあけて
いつも言われる友達は近づけさせない配慮をするよう言い聞かせます。
子供は皆様のスレッドをみて、この障害の難しさに驚いてます。
その子の母親が「○マルちゃん(うちの子の名前)がよけいなこと言った、やった)
と他のお母さんにこぼしたのが耳に入ったので,695さんのアドバイス通り
接触をもたないのが一番でしょう。
でも人間として少し悲しいかな。善意を押し付けるつもりはないんですが。




703 名前:pocks ◆SpockY5sPY :05/01/06 22:08:55 ID:NGiCAKW+
>>693付近

>(具体的には、「『バカ』という言葉を言われた相手はとても心が傷ついて、
(以下略)

その説明が通じるのは、いわゆる「心の理論」課題を解けるようになる、推論力に長けた
子だけです。(一般に、自閉者の2割ほどが「心の理論」課題を解けるようになる。その年齢は
おおむね小学校高学年以降。)

解ける子にとってもかなり難易度の高い課題であり、>>689さんの言うような多義性を
会話中に瞬時に嗅ぎ分けるのは私でも無理なので、よくトラブルの元になります。

周囲の理解が得られれば一番なのですが、それが無理なのもわかるので頭が痛いです。